Кам, а почему когда мамка русская, папка тоже, а сын слушает Rammstein? При этом такие кренделя выписывает.
Три года назад, когда сыну было 6 лет, старшая дочь поступила в Институт энергетического права. Мы были очень рады: бюджет, престижный ВУЗ, столица, и название ВУЗа пришлось много раз повторять всем родным и знакомым. Тогда сын спрашивает у меня: Мам, энергетическое право - это право на Газпром? М...да, хорошо бы.
У музыки нет национальности :) Тем более у ритмичной. Она вводит в транс. А резкий немецкий язык усиливает воздействие :) Про национальность музыки неправильно сказал. Есть у неё национальность. Другое дело, что музыка - универсальный по воздействию инструмент. Это единственное ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ, что у нас есть. ЗЫ: Кстати, немчики, родимые наши - те же славяне, только не сознаются. Гаплогруппа R1A1 превалирующая (с мелкими мутациями). Генетику не обманешь :) (читайте Анатолия Клёсова).
Я вчера улеглась и смотрю концерт, погода способствует вот и расслабилась немного. Сын суетится, достает миски, что то пересыпает, но так как старшая дочь дома, я особо на нем не концентрируюсь. Когда я встала, стол был заставлен мисками с мюсли и, как оказалось, сын выбирал из него изюм. Я посмеялась и достала ему пачку изюма. Он в недоумении говорит: - Ну, мама, где же ты раньше то была, я целый вечер, как Золушка...
Сразу говорю - не моё, просто попалось в сети, не смог устоять, делюсь ))) В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: - А что это у тебя живот всё больше и больше? - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: - А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: - Мама, смотри, я курю. - Коля, ну, курить же нельзя! - Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: - Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: - Гулять пошёл? Мужчина оторопело: - Ага. - Шапку надел? - Да. - И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: - Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: - Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: - Я понял - вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: - Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: - Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: - А где мой такой?! Мама: - Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! - Как это - ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: - Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: - Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: - Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: - Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: - А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: - Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: - А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: - Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: - В двенадцать ночи. А она мне испуганно: - Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): - Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: - И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: - Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: - Ой, Медведев! Спрашиваю: - А ты знаешь кто такой Медведев? - Да - это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Сел, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: - Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: - Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Сколько помню, сын всегда любил возиться в воде, с водой и т.д. В общем, от воды не оторвать. Пашке 2 года 6 месяцев. В какой-то момент понимаю, что слишком тихо в квартире и нигде не вижу мелкого. Иду искать сорванца. Угадайте с одного раза где его нахожу - правильно, в ванной. Открыт кран, в раковину течет холодная (!) вода, вода везде вокруг, даже на полу, сам товарищ весь мокрый. Я, открывая дверь и видя всю эту картину: - И что это мы тут делаем? Разворачивается ко мне лицом, показывает мне ладошки и невинно произносит без малейшей задержки: - Пасенька моет уцьки! P.S.: Лет до 4-х герой самоидентифицировался не иначе как "Пасенька" (позднее - Пашенька) )))
Чисто мужская позиция. Дочка приехала из магазина, привезла несколько пакетов бытовой химии и косметики. Говорит братишке: "Юра, бери что унесешь и иди за мной в ванную". Он, сидя на диване, жует яблоки и отвечает: "А давай я есть буду, а ты будешь "бери что унесешь?"
Реальная история. На море около самой воды даёт "фонтан" маленький мальчик. Другой человечек, лет трёх, за ним внимательно наблюдает. По окончании этого важного действия с радостными криками несётся к родителям: " Мама, папа! Я теперь знаю, почему море такое тёплое и солёное!!! Это потому, что все в него писяют! "
Были в Мюнхене на экскурсии, едем в монастырь, гид предупреждает, что после монастыря долгий переезд без остановок, поэтому всем сходить в туалет, а что-бы было побыстрее, подробно описывает местонахождение всех туалетов. Заходим в монастырь, гид решил спросить у нас: "А вы знаете, что такое монастырь?" Моя дочь громко: "Если куда-то далеко ехать и надо пописать, то надо зайти в монастырь, там много туалетов".
Поздравляю сегодня сына сновым учебным годом. Он смотрит на меня, вздыхает и говорит: "Это праздник со слезами на глазах!" Представляете, как им в школу не хочется, а я бы сейчас поучилась.
А мой наоборот такой весь радостный в школу пошёл ))) А после уроков полный дом гостей навёл, соскучились за лето пацаны друг по дружке ))) Всех с новым годом ))) Учебным
Элис, и я бы поучилась в школе))). Так мне нравилось учиться, как вспомню... Вот и вчера, пока сын был на тренировке, я с таким удовольствием обкладывала учебники выданные и тетради , так хотелось самой повозиться с ними, что даже ему не дала)))
А у нас Лев сегодня первое слово сказал. Ну, кроме МАМА, это он уже давно говорит. Гулял сегодня с папой на террасе, запутался в висящем на сушке белье, и возмущенно так кричит АТЮТИ! Мы это квалифицировали, как ОТПУСТИ!
